嘎嘎嘎嘎嘎死光了。

『我知道沒有人需要我，我一直不被人所需要，所以才會變成不需要其他人的人的。可是，尼娃，並不是只有我而已，根本找不到被人需要的人啊所有的人都是不被需要的，而那我覺得很孤單，我才會生病的。』
這大半是阿橋最後的述懷。

是否要寫出有關於寄物櫃裡的嬰孩這本，在心中猶豫很久。並不是不知如何下手，而是思考要如何讓人理解。
思考一直是一種愚笨的行為，或許可以不在乎的寫著令人無法理解的文字，但是這樣或許就缺少了一些意思。
雖然我也並不在乎是否有人理解。
就如同著我就算明瞭學校是個虛偽的事實，但我卻深陷其中下流不堪。

而人們被社會性的壓抑過久，又或者說是自身的嘔吐性，使得自己散發那有如汁液的臭味而不自知。
也或許是因為如此，我們互相排斥我們不懂得對方的憤怒。

唉呦不想寫了啦，都去死就算了。
不看去死看了也去死，我根本也不再乎。
不要囉嗦什麼了。
隨便放幾首，喜歡就自己去用。不喜歡也干我屁事。

一樣一起去死囉，科科。

原來我只是要辱罵他人而已，好像又升等一般，QQ。
你們不懂就算了呀呀呀，好爽。
叫你去死，科科。吵鬧跟每朝一樣健健康康。

http://www.myspace.com/limitedexnewrockkkkk

pessimistic kids

無意間看了當時與你的對話。
在當時我不願再說些什麼，雖然現今也覺得更不需要去訴說。
只是懷念當時的自我，這的確是你所瞧不起血濃於水所造成的，但我並不再乎。
就像是肌肉麻痺的感受，或許是隨著年紀的改變而導致成像現在的下流。
在狗屎學校的時候雖然覺得一切都是屎，不過呈現著確是真實的自我。
那是只有個人的情緒，雖然不斷的被外在所影響，但其實那才是真正的緊繃。
緊繃的變化，在我與你皆在他媽的人群之中裡，我則充滿著笑容迎接。
我並不再乎要何時才能真實面對如此不堪的我，像是腹語娃娃只願他人的支配，一切不過你開心就好。

在甜蜜的大學中，大家都如此黏膩，一切也都好不快樂。
只是我欠缺的是那你他媽的個人感，就是這麼下流無恥的東西。
在不知還要持續多少的笑鬧感，我卻因此為自己感到作噁。
我只是不滿足，就像是那種教育失敗的小孩似的。
雖然沒有特別愛吃糖，但有了含在嘴裡也很好，等到糖果要消失了，卻不是因為愛吃糖而感到不安。
只是不滿足而已只是自己的自做虐罷了。
人們總是猜測，事實上就只是自我的敷衍所造成，本質就如同爛泥般不可預測。

在不知何時開始關係變化的如此恐懼，我並不在乎你是否了解。
就像你不停玩弄著我，而我只是不想要擁有笑容而已。

http://www.myspace.com/aplacetoburystrangers

叫你去死

這幾天一回家就開始播放Fugazi聽到都要哭哭了。
日子每天都很爽，除了沒人愛跟每天需要笑臉迎人之外，其他的都是波棒啊。
有新鮮的歌有一下就花完的錢，日子要怎麼過才能比現在爽。
餓了聽音樂，呀乎。好想喝酒喝到吐，喝酒喝到吐啊。
不開心的時候只要腦中想著旋律就會爽歪歪下流胚子啊我。
算了，不喜歡的人就叫你去死好了。叫你去死啊。
年輕的時候好帥老的時候也好帥光頭也好帥怎樣都好帥好帥。
好想去這樣的現場，修嚕嚕了。

http://www.myspace.com/fugazidischord

Fugazi - Turnover - (Live 1991)


Fugazi - Waiting Room


Fugazi - "Do You Like Me" - Roanoke, VA

你喜歡我嘛你喜歡我嘛啊啊啊啊啊
如果有人一直在我耳邊唱這個，一定愛上他啊啊啊啊。

Fugazi - Break

旋律棒透了酷番天酷番天啊，就算隔壁鄰居的男人像泰勞我都可以不再乎啊。

Fugazi - Break - Live 1998 - Hagerstown, MD

Labradford - V

就算不能接受，我也只能如此。
無法找到更好述說的言語。
希望你能明瞭我的表達。

MONO - The Sky Remains The Same As Ever

加諸

附加了太多情緒對於每件事。
所以太容易有太多的感受。
對於每件事。

食物行走音樂嬉笑言談思考。
我們都在這些東西上附加了太多情緒。
所以感到悲傷開心嫉妒憤恨。
意圖加諸了太多的名詞語言。

然後一切都是屎。
是只要活著就好。
還有能夠搖擺就好。

太開心

總是犯賤的。總是在歡樂的時候卻想著現實成面的事。
年紀越長便越失去動力，失去了闡述的力氣。
而我也不願思考如果訴說或者思考，又或許是根本無人在乎。
也或許說是總是想著而不願脫口或者動作。
我還記得那時覺得什麼都是狗屎的時期，雖然憤怒但卻較為活力。
然後雖然依舊是覺得什麼都是屎，但我已經懶得在乎了。
但是並不是不開心而是太開心。

yaphet kotto

不知不覺我也變成這樣了。
睡眠不足總是這樣的，向來睡的不多，也無法輕易入眠。
但是不再思考的自己，也無法在訴說什麼。
總是憂慮他人的憤怒他人的思考他人的看待。
就如同編輯過多的草稿般，無法公布。
不知道從何時開始，我也無法像人說出音樂的想法了。
我總是嬉笑玩笑好不開心似的，我也真的開心。
就像這樣般，我也無法像以前一樣打出內心的字眼。
是我太注重外貌是我太注重人的感受是我太痴肥。
雖然厭惡著安排好的一切，但我是如此安份。
只能使用些虐弱的手段渴望離開，想著下流的方法。
就算被嘲笑也依然如此。總是被嘲笑。總是被現實的笑弄。
我也希望能藉由著什麼抒發，無法成形。
藉由短暫的自我空檔，無用的抒發，是啊如此不堪。
就連思考著音樂我也如此膽怯不堪，何時我也開始如此。
我羨慕著你們。

法克兒，九月我愛你。

哎呀，我把九月變成歡喜月了。
誰叫我是個善變得女孩。
九月二十四的時候去看了用筆來唱歌ashen的唱片發作加上生氣的年輕人。
友人在生氣的年輕人之前因為有事變先走了。
然後就莫名其妙變成我人生目前為止最激動的現場實錄了。
我一直都是保持著冷靜還有和藹可親的形象在眾人面前行走。
結果那次表演因為我穿著拖鞋，為了防止腳趾被踩爛的慘劇發生我便爬上椅子上。
接下來就奇妙的一直大吼跟著唱歌，在我下面的阿兜阿應該都認為我是個瘋子吧。
不過那天的表演真的很讚。
在ashen表演的時候我發現大家都用低沈的聲音發出一耶的歡呼聲。
而我不甘似弱的也學起來了真是也驚奇的狠，並且發現我很擅長用嘶吼的聲音發出很多字。
原來我五音不全是為了讓我發出阿殺跟宜耶的嘶吼嘛。
隔天到了新轉入的班上，也忍不住的一直發出阿殺跟一耶的嘶吼。
以致於還不熟的同學都為了我低沈的聲音愛慕不已，發出了唉耶或是用愛慕的眼神一直叮著我看。
說我真的好怪蛇麼的，我要把它當成一種愛慕的詞兒，我這個死假馬來西亞人。
我想再我用嘶吼的聲音時說不定有很多小女孩都默默濕了濕了。希望不要因此就一直保持距離的對待我。
然後最近看完表演都有個奇怪的窘境，朋友跟我說誰誰誰看到我跟我眼眼相對我都不打招呼等。
法克兒。我是拖窗楊怎樣，這樣說自己看到我不會先跟我打招呼嘛，法克兒我就是沒看到啊。
你們這些錯永遠都是別人的情侶二人組，法克兒。抱歉了我開玩笑的。如果憤怒了就抱歉。哈哈法克兒。

近來都一直在聽yaphet kotto。我很喜歡大家趕快去聽。
如果有人欣賞我的嘶吼我可以免費入園，分文不取喔。
還要感謝一下一田小可愛跟我一起去，不知道他願不願意加入我的白斬雞樂園。
還有我在給一田的音樂裡也有yaphet kotto趕快去聽啊。阿殺。

九月，災難月。

九月就是如此的災難月，家人的痛罵，貧苦的生活。
我試著回想九月的開心事，令我能夠達到社會性的滿足。
大概是生氣的年輕人免費下載和買了一些專輯吧。
但是我又忽然想到我跟長腦筋唱片預定的西低還沒付錢，卻沒錢好懊惱。
而或許是寂寞慣了，所以總是只能說說自己的屁。
雖然說是要想想九月的美好，但總是想到九月的災難。
無法突破的聊天瓶頸，莫名其妙不回的msn，無法充足的睡眠。
這些都是堵塞歡欣瓶頸，還有無法管理到任何一篇的留言。
還有不斷飢餓的胃口，體重無法下降的我，都使我九月一厥不正。
還有更多更多的災難，這些都讓九月真的是災難月。

如果你要下載生氣的年輕人請到
http://chnginrecords-feat.blogspot.com/
希望跟我一樣災難的人可以因而歡欣一下。

山海塾《影見》

前幾天去看了表演山海塾《影見》。
其實決定的過程很倉促，大概是從雜誌中意外看見，就決定要去了。
因為過程太倉促，還有本來我就是孤僻的人。所以也就沒有告訴任何人，就默默快速訂票。
當然雜誌的介紹我也隨便翻翻，說實在要打什麼內容的，也都是我個人的屁。
一點都不重要一點也沒內涵。而我也懶得上網查有關的報導。
原本我是想看完就來打，不過說實在的我不是一個容易沈澱的人。
當天還跟友人們去歡度壽喜燒，我想當天打的話內容就會更是屎了。

就如名字一樣，利用光線與肢體的配合，藉此激盪出內心的含意。
我想現場表演就是這麼一回事，把觀眾的反應也一一考慮進去。
不論是因為生病無可奈何的咳嗽，還是因為感動的咳嗽，都是現實的存在。
不論是因為表演而引發內心的自我或者是外在的虛偽。
表演者全身塗抹白色顏料，使的能夠專注於姿體的變動。
其中一段，舞者將服裝換成類似暗色的華服。
就像是暗預在社會上生活的我們，為了名譽權力等等虛無價值的東西，而不斷爬升的我們。
直到無可至拔深陷其中，連最原始的自己也被自己的這種慾望所給驚嚇住。
最後再嘲笑別人的同時，也才赫然發現自己與他人的差別並無不同。
或許這就是表演跟現實的差異，不管如何表演能夠回復倒帶藉由回復原始。
而現實會許就是如此深陷其中。
整個表演結束後，觀眾的掌聲，我想也是表演的一部分。
表演者利用身體微彎達成致謝，那便是我最喜歡的部份。

而我也不明瞭我是否也會身穿著華服嘲笑著自己。

一切都是屎，但我還是如此面對你。

我無法批判這城市，因為我身在其中，且膽怯反抗，又或者說是懶散。
致於只能夠墮落停止咀嚼社會用以逃避。
我不敢批判你的細胞，因為我不思考你對我的批判。
家庭是最狗屎的部份，但是無法終止切割，所以只好呈現空洞的部份。

在於看完我的左派老師，朋友睡著，參加完同學會後。
我炸著雞塊，藉此滿足剛睡醒朋友空虛的胃，而我也給予我自己的思考。

一切都是屎，但我還是如此面對你。

the smith

去學校報到，才是真正體會要進入新的領域的感受。
在去學校的路途，從音箱播出了the smith的專輯。
我一直很喜歡the smith，這也不是我第一次提到他。
近日來，我總是頹廢不堪。除了積極參與音樂表演。
其他的時間，總是虛幻的度著。
沒有聽任何的音樂沒有做任何可取的事，只想好好的耗費青春。
而the smith黏膩的聲音正好是我為這樣的日子最好的界線。
在此還要跟更正一點，我放棄南部較好的學校。
而滯留在台北。

是珍重吧

其實我並不是個更新很快的人，我想是三分鐘熱度吧。
從十五歲開始熱愛音樂到現在，不知不覺也將近要五年了。
也有可能是最近時常呆在家裡什麼都不做，反而有整理的時間。
當然整理的意思不是指整理房間。
我想我熱愛音樂的原因，絕對不是因為音樂的歷史什麼的。
而是陪伴著我許多時間。
我不是個善於訴說或是表現的人。
或者善於交際但是或許就是與人相處僅此於止。
或許是太自我或許是太懶惰，這就是本身的我無法改變。
近日來，紛紛放榜事實上考的並不理想，一切原因也只有自己的墮落。
說不在乎一定是不可能的，不過事實就是如此。
或許是什麼樣的人就會喜歡聽什麼樣的歌曲吧。
而在這沮喪的時刻，我也只能依靠音樂的陪伴。
我想我也只能用這首歌曲來表達我內心的吶喊吧。
朋友們紛紛上了理想的學校，只有我必須去外縣市啊。
我一點也不想離開台北一點也不。
我想就是應該像影片中的觀眾一樣，不論是多麼沈重的心情，多麼不安的焦慮。
在聽取喜愛的歌曲時，都能夠發自內心的喜悅，忘卻一切是嘛。
我想我只是需要逃避一下，抱歉。
Envy - Scene

希望大家能夠了解我所能夠表達的，多謝。

啊啊啊拉拉啦喵喵喵

我們陽光普照

今天很開心。
因為陽光普照因為一早醒來波放銀杏boyz。
因為明天就要開始考試，因為終於要解脫了。
因為我要離開承德路了，各位朋友們再會了。
因為我瘦了，因為貓咪變成外星人了。
今天真是陽光普照。

任由你的思考發酵，我們都被現實侵犯。

我們都容易愛上甜甜的聲音或是低低的。
也許是不夠擁有。所以熱愛吧。
是開朗的是人群的也是我的。
就像是我所壓抑而你不可能不知道的。

也就像是我不能夠控制你的思考
所以我只能訴說。
還是隱溺了小時候的思考，一直都是無法對人訴說。
是好的呈現是你所不知道的自溺。

任由你的思考發酵，我們都被現實侵犯。