手工餅乾。

我們總是為了行為在尋求許多藉口理由，向人訴說一切。
顧慮著他人的思考看法，用以證明自己行為的正當性。
治療一切的一切。
我很討厭去解釋什麼，喜歡怎樣思考怎樣看待我。
那樣或許會讓人們比較開心。

今年就要結束了。一如往常還是沒有什麼改變。
行程便多了笑容便多了，本質一概的還是不知所謂。

每次聽她唱歌，便會想到母親。
或許是跟母親一樣有著沙啞的聲音。
死亡這件事沒有什麼接不接受的選擇，只有接受這個答案。
或許就是這樣，對於人這方面永遠無法在當下知道自己想要的需要的是什麼。
是不是因為母親的過世導致我變得害怕寂寞，這也已經是無解的答案。
以為自己能夠喜歡上誰，事實上只是因為害怕寂寞，或許是吧或許不是。
根本無法知道自己失去了什麼，在過世的那夜，在接了電話的那夜，在流淚的那夜。

我也想要那種的衝動那樣的憤怒那樣的羞澀那樣的青春。
我所羨慕我所嫉妒擁有那些的你們。

21歲也即將要度過了，如果再此時還可以問母親，她的人生究竟是甜蜜還是痛苦。

有任何抱歉的，等我到地獄在償還。

我不知道這會是天堂還是地獄，因為我從未真正坦然面對過。
你說有什麼好值得這麼想的。
我說人生。
你說為什麼為什麼為什麼不再說明的詳細點。
我說只是因為我太可悲。

可悲想再你身上找到什麼。
可悲的以為你會了解什麼。
可悲的以為你和世人不同。

最可悲我曾經以為原來還有什麼，像是希望那種更可悲的產物。

我只是不願訴說，不願打破你那可笑的自以為事。
你那自以為自己所想好完美的一切，事實上只是不切實際的笑話。
不過值得安慰我的事，至少我還讓你存在那些美好的夢想中。
這是為了可憐你所做的，畢竟可憐是件最下等的一件事。
你不知道你只是鴨畜，接著自以為自己是沙文主義的豬。

很爽，我總是過的很爽是嘛

很爽，你們總是說我過的很爽。
現實的一切都不需要讓我煩惱。
是吧，或許是吧，你們說的都是對吧。
不需要為金錢煩惱，也不為什麼特別煩惱。
哈哈哈哈哈，是啊。
很爽，你們總是說我過的很爽。

只是你們不知道我笑的多痛苦。
是啊，又是無聊的輾轉難眠，無病呻吟，幾近發狂。
你們總是說我過的很爽，但為什麼我總是覺得是置身於地獄呢。
很爽，你們的爽而我遠不能觸及。
到底是為了什麼如此痛苦不安。
或許這是我無法認真面對每個人，而只是恐懼面對。
請別對我太好，因為我無法專注其餘的人除了自己。

是啊，我就如你們所說的。
隨意吧，隨便你們要說些什麼。
我就是你們所想的，不是嘛。

我無法寫的比他更好。或許這也是我還生存。

做我過往的人生中，曾多次期望有人能殺了我，
但從未想過殺人。因為面對可怕的對手，我反而只想著要如何讓對方幸福。
太宰治/人間失格

person

我根本無法叫任何人去死。
自己這種惹人厭性格，會在失眠的時候，像螞蟻搬糖的源源不絕。

而這世上也沒有什麼真正令人痛苦的事。
那你在痛苦什麼那你在痛苦什麼那你在痛苦什麼。
在為了什麼掙扎，為了什麼流淚，為了什麼不安。

大概是活著就是最痛苦的事。
但我從未想過去死，不是什麼神聖的原因。
只是因為我還未那麼作，或者是說。
在你談話中在你行為中在空氣中，就足以讓我致命。

那令人痛苦不已的病毒，就是身為自己的本身。
然後來到這裡之後，更堆滿親切的笑容。
酗酒酗酒根本無法喝到多少根本無法嘔吐。
像所有的嘔吐一樣，令人難過而不愉快，卻換來舒暢。
親切的笑容加上喝不停的酒，和藹可親的我。

wicked word

是太多值得傷心的事，也太多事情傷透了我們。
對於希望總是要求的越多越好。
從圖畫中從音樂中從詩中從書中，從不質疑希望根本不存在。
畢竟這邪惡的世界從不給我們帶來希望。
所以我們自己創造自己創作當個製造者。

我們不斷喝酒不斷吸菸不斷的製造。
不喝酒不吸菸不思考，我還不願令人傷心。
還是只是我不願跟任何人告解而已。

請別相信這一切。
我說我想說的不誠實

0721

日日同樣的事一再反覆不息。
只需遵照與昨日相同的慣例。
如能避開猛烈的狂喜。
自然不會有悲矜來襲。
阻擋去路的巨石。
蟾蜍會繞路而行。

guy charles cros

時間不斷行走。
可以說是不斷的改變突破，事實上卻是等同停滯。
因為人們是多麼的狡詐，卻還是離不開。
就同活結般的越扯越緊。
不是家庭問題不是社會問題而是自身的矛盾。

便是無法更改的可悲之處。
我只是空有笑容空有一切滿足的一切。
不是滿不滿足的事實或許是什麼也無法得知。
人生本是一種倉徨的悲劇。

嗨

一直以為逃避就可以不用交際的我。
直到聞了外過人的體味之後，我才知道一切都是我的幻覺。

在路邊的那位是司機的那位做在旁邊的那位睡在下面的那位。
他們說了你好，然而我卻不由自主的回了操你媽。
不過好險大家都聽不懂中文，便笑著解釋這為中文你好的意思。
意外的受到歡迎。

而看到同血種的人時，我跑去跟他們問好。
他們卻說了幹你娘。

kid

明天就要離開台灣，也是目前離開台灣最久的一次。
而這個地方也被我開開關關很多次，後來也不再主動給人了。
誰會來看，我大概也猜不著也不想知道。
我想打網誌的人，都有一種希望被偷窺的慾望。

而我好像是從母親生病開始也就沒有好好省視自己，
到現在母親過世也有一段時間，或許也應對過去做個句點。
大概是十七歲還是十八歲了或者是更老的時間，和那個男人的胡搞瞎搞，
是因為那時自己無法安定的心還是什麼理由，時間過了一切好像不是這麼重要。
也就算是到了現在，對於一切的事物，依舊的停滯不前。
就像是知道如何前進但卻不願行走又或者是不知如何過度。

或許也根本無法改變什麼，就比容貌還不如。

神愛世人

我認為要先在公眾面前打小孩，然後才能成為殺人魔。

大家為什麼不懂得這個道理。

祝人人幸福快樂。
先當殺人魔在自盡難道你們還不懂！。

請無可奈何。

我是不足以獲得那麼多。

這個現實太多劃分，也只能在心中吶喊這操你媽的一切。
總是無法拒絕，也就是不堪入目的一切。
根本就是看見你就該吐，而吐的是我自己。
為了那油膩的談話笑容而吐。
根本就不該曾經擁有什麼，都太虛假偽造。

而我總是倔強的不願說出什麼。
就算說出口了也只是修飾的美好過程。
也想要坦白的透露甜甜的話語，但還是忍不住壓低音量說著你好。
事實上根本只想迷惑你！

越交際便越感到興奮，能夠滋生何種形式。

還是先吐為快！

我也不知道老天爺怎麼安排讓我現在看到這個東西。
我也不知道怎麼辦所以我只好躺在床上。

你是我看過最酷的傢伙，雖然你不特別裝酷。

雖然我從轉學考完就不特別思考任何事情了。
單純我不習慣面對挫折一樣就好像面對你般。
不過就是如此還是依舊是個膽小鬼無法改進。
我也想當機伶的傢伙不過我還是一直蠢到死。

唉呦！聽到就想到你。


我根本是俗辣，所以不敢說出我的答案。
只敢叫叫叫，我看了都要吐。

我不想笑，但卻因為性格而笑。

從來不曾為什麼真正煩惱過。
也從來沒有認真想要什麼東西過。
個性懶散也從來不覺得真正有什麼必要不可。
導致於做什麼事情我總是只肯努力兩次。
沒有什麼我覺得特別喜歡或特別討厭。
只會覺得錯過可惜或者作了悲傷而覺得行動與否。
也或許因此有人說不知道我在想什麼。
其實並沒有想什麼，我盡量不讓自己做思考這件事。
總是不自知的傷害人，這也是我自私的所在。

因為沒有目的。
我不想笑，但卻因為性格而笑。
也看膩了為了迎合的行為，我是如此窮困潦倒。

你（妳）才是根本啦。

新年快樂，總是需要如此的恭喜。
一直都不是很喜歡新年快樂這件事，因為新年並不會因此特別開心。
熟識我的人大概都能明瞭我的所作所為不過就只是為了逃避現實罷了。
然而新年卻是我無可奈何也躲避不了的現實場景。
這或許也是我對音樂的一種藉口，反正一切都只是fuck off，不是嘛?
而猜火車在很年輕的時候無意間看到，而後其實並無任何感想。
我總是後知後覺也不擅於述說。
大概是呈現了我無法對人傾述的逃避感。
因為我膽怯的無法反抗什麼也無法去做些行動。
我是偽善但卻不以為恥因為現實如此。
就像我的用字或者說是為人一樣，總是只用些模稜兩可的詞。
但是或許我根本就只是在說妳或你，或者根本瞧不起你（妳）。
總是笑人偽善的人或許才是根本的偽善。



「選擇生活，選擇工作，選擇事業，選擇家庭，選他媽的大電視機，選洗衣機、車子、CD、電動開罐器，選擇健康、低膽固醇和牙醫保險、定息低率貸款，選擇房子，選擇朋友，選擇休閒服跟搭配的行李箱，選擇各種布料的西裝，選DIY，懷疑自己是啥？看心智麻痺的電視，嘴裡塞滿垃圾食物，最後整個人腐爛到底，在悲慘的家裡生一堆自私的混蛋小孩煩死自己，不過是難堪罷了，選擇未來，選擇生活，......我幹嘛做這些事？」

像隻狗。

總是像隻狗般的。

下流的對待任何人，和善的像隻哈巴狗。
所以只敢逃避只敢不面對的不入流。
這就是我，這樣下流的人生。
下流的好像是看重，下流的好像在乎，下流的好像喜歡。
但卻只是像隻狗。
對不起，而卻只敢偷偷地汪汪叫。
認真覺得好可愛的時候卻不見了。
所以也只能做隻野狗了。
只好下流的跟你說掰掰。